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peladita

Aqui descansa mi niñez

Aqui descansa mi niñez

Esta foto es de cuando yo era chica, ni idea donde me la sacaron ni nada, pero el otro dia me junte a cenar con un@s amig@s y sacaron un telefonito con camara, y como estaban viendo fotos mias de bebe... se coparon y le sacaron fotos a las fotos, y despues las mandaron por mail! Que tecnologia loco!! Que barbaro!
De chica era rubia, tenia la cabeza llena de rulos, y (no es por nada pero es la verdad) fui la beba mas hermosa que existia (mas linda aun que Pedro!)... perfecta! ovbiamente sigo siendo hermosa, no? pero mas alla de eso..... ja! como estoy hoy! se nota que se me termina el año y que quiero sentirme mas que bien!!
Bueno, me dejo de huevadas, les mando un muy feliz año a todos en todos lados, y cada uno sabe que lo quiero mucho mucho, a mi manera, je je.......
F E L I Z A Ñ O ! ! ! !

Donde se fueron los buenos modales?

Buceando un poco por las paginas de dosdedos y magoo enganche en alguno de ell@s un post que hablaba de los buenos modales, y de ahi el enlace a esta pagina: How to Blow que recomiendo a casi todo el mndo, es medio lento, y ademas es de aponeses, aparte esta en ingles, pero si superan la barrera de la paciencia y la barrera idiomatica, vamos a andar bien, ademas los graficos de estos japonecitos son realmente adorables. Quienes me conocen saben que en general no tengo buenos modales, por lo menos no cuando estoy entre amigos, pero saben tambien que en reuniones o en lugares que lo requieren, soy una lady, ja! Mas alla de que entre mis amistades no tenga los mejores modales, soy una persona respetuosa, tal vez son pelotudeces pero suelo usar el ''gracias'', ''por favor'' y decir ''permiso'' por lo menos la primer vez que entro a una casa que no conozco. La gente ya no es tan respetuosa como antes... que paso con los modales?

Historia personal

Historia personal

Me la he pasado durmiendo desde que definitivamente volvi de Tandil. Termine de rendir todo lo que me habia planteado rendir y me fue bien. Hice la mudanza y me di cuenta de que no quepo en una mochila; sino en dos mochilas y un bolso, nada mas que eso. Volvi a la casa de mi mama y me di cuenta de algo: no pertenezco a ningun lugar; no tengo amig@s; la gente que realmente me quiere y que realmente me considera su amiga (sacando a mi familia) esta lejos: MUY lejos; la gente que me rodea aca en Olavarria, no conoce mi historia personal; la gente que de verdad me quiere y que de verdad es mi amiga, conoce mi historia personal, pero increiblemente no me juzgan, no comentan, no se toman atribuciones como: opinar sobre MI vida, no ven las cosas que hago como buenas o malas, simplemente esa gente me quiere y esa gente me acepta, es mi amiga, amistad REAL y no a cambio de un asado, una cerveza o una oreja y un asentir...
Don Juan, el brujo Yaqui maestro de C. Castaneda, en una de las enzeñanzas hacia Castaneda le dice algo asi como: ''no hay que tener historia personal, hay que crear una nebulosa en torno a quien sos, de donde venis, y tal'' que significa? que nadie tiene que saber realmente tus verdades, que nadie tiene por que saber que haces a diario, ni siquiera tu nombre, y por qué nadie tiene que saberlo? bueno, porque cuanto mas saben de vos, mas se creen en el derecho de juzgarte, de opinar, de censurarte y de cualquiera de esas mierdas, la gente que sabe de uno te exige compromiso, te pone a prueba y hasta se da el lujo de ''enojarse'' si no actuas como ell@s esperan. Yo trato de no tener historia personal o de tenerla en una medida minima, escondiendo o mejor dicho evitando algunas cosas de mi vida: nadie sabe realmente mi historia completa y cuando empiezan a saberla y juzgarme, exigirme o a meterme en ''cuentas extrañas'', problemas y demas temas en los que NO me interesa estar metida (para NADA) me borro: desaparezco de sus vidas por un buen tiempo. No soy de juzgar si alguien es bueno o es malo, no me meto donde no me llaman y respeto los actos y las elecciones del resto del mundo, asique no me gusta que me lo hagan a mi!
Es una verdadera pena, porque hay gente que suele juzgarme o que simplemente quiere amoldarme a su gusto y placer, con la que comparto cosas pelotudas y banales de la vida, por el solo hecho de que cuanto mas saben de mi vida, mas se meten, mas quieren cambiarme y mas me juzgan porque un dia ando vestida con cadenas y otro dia soy una nena de revista: QUE NO SE DAN CUENTA QUE MI ESCENCIA SIEMPRE ES LA MISMA? QUE DETRAS DE TANTAS PUTEADAS HAY UN CEREBRO QUE PIENSA, UN CORAZON QUE SIENTE Y QUE LAS VESTIMENTAS O LAS FORMAS DE MOVERSE SON UN SIMPLE DISFRAZ? AL QUE NO ME QUIERA CUANDO ANDO CON CADENAS LE DIGO ESTO: ANDA A CAGAR! VOS TE ESTAS PERDIENDO COMPARTIR MOMENTOS, ACTOS O LAS COSAS MAS SIMPLES CONMIGO.
( y no estoy ''en ojaio'' - Ohio - )

Soy....soy...

Ingles: un 10, flaca la nota, no? Y si, me lo merecia, sin dudas. El unico 10... que orgullo!! que vanidosa, que poca modestia! me detesto y me amo, todo, todo a la vez.
Anoche fui al bar ''Aqui no es'', ese bar escondido del que para tener acceso no hay señalizaciones, es de ''boca en boca'', cero propaganda, escondidito... la verdad: un lujito, una hermosura, delicado, soñado. Por un lado, el lugar tiene una arquitectura onda colonial, pero re tranquila, es decir: ventanas grandes, formas cuadradas, rejas trabajadas, ''y tal'' (como dicen por alla). Para entrar tenes dos opciones: o una puertita escondida entre plantas (hay que prestar mucha atencion) o bien tenes la puerta doble (como para que entre un auto) pero que nunca esta abierta de par en par. El patio tiene una parra que cubre y hace de techo a dos mesas construidas en troncos, muy bonitas, el piso es de ladrillos (me encanta como queda eso), despues hay 3 o 4 mesas de Quilmes (una cerveza de aca) con las sombrillas y las sillas caracteristicas, estan puestas bajo arboles tipo: sauces llorones y esas cosas... el patio ese es un sueño! Hasta hay un casa en un arbol (como esa que de chicos siempre queremos tener pero que nunca, jamas, ni en pedo, las podemos construir) ese patio es soñado y punto, lo decrete yo. Adentro esta pintado en colores vivos, verdes, bordos, etc, y decorado con pinturas y cosas tipo: folletos del año del pedo. Mesas y sillas de madera comunes pero con dibujos hechos encima, y una biblioteca con titulos como ''El Perfume'' de P. Suskind (o algo asi era el nombre) que es la historia de un asesino... es excelente!! La musica es realmente buena, se escucha mucho la onda de ''Bajo Fondo Tango Club'' y ese tipo de cosas con una pequeña y sutil base de remix encima... y bueno, hasta el baño es un sueño, el piso no se que es lo que tiene, pero es hermoso, parece que estas sobre la arena, y tiene cada tanto un mosaico con un dibujo de algun que otro pez, las paredes? tienen frases escritas, ademas de todo eso, tenes juegos de mesa: ajedres, cartas, lo que te guste y la gente que lo atiende (una mujer y su hijo mas chico) son gente muy copada................ sin palabras, la direccion no la digo, quien realmente este interesado, que me pregunte como llegar ;). El caso es que anoche fui, me tome 2 cervecitas y me hizo acordar a un bar en que habia estado en Bolivia, un bar al lado del lago Titicaca, donde se llenaba de europeos, y ahi vos podias dejar tu libro y llevarte otro de la biblioteca... una preciosura, me acuerdo que esa noche hacia muchisimo frio, no recuerdo que pedi, pero seguro que una cerveza. Se sintio muy raro recordar ese bar, y el olor a palosanto que habia dentro, hasta puedo sentir la textura de la mesa en mi mano. Que lindo poder viajar, vivir viajando... si pudiera, o si me pagaran por eso!!

''Las segundas partes nunca fueron buenas''

Asi me dijo una vez alguien muy especial... y muchas veces me he regido segun eso: anoche por ejemplo. Llegue de la peña de Hockey, cansada y un poco triste... ultimamente ando o muy feliz o muy triste. Me puse a leer unos mails de Abril/Mayo del 2003 que ese ser especial me habia mandado y senti nostalgia. Nostalgia de felicidad. Anoche extrañe a mi ex. Muchas veces la extraño, pero anoche... no se, fue diferente. Por otro lado, acostada en la cama al lado de la de mama y charlando con ella a eso de las 3 de la mañana, antes de ponerse a roncar la vieja me dijo: ''nada es definitivo, siempre hay vuelta atras'' Huy, cuantas contradicciones que llevo dentro, no? Sigo distraida, dispersa, desatenta... en verdad?? hoy todo me chupa un huevo, mas o menos asi estoy. Recuerdan la pelicula Cocoon? la de los viejos que se meten en unas piletas y salen re locos rejuvenecidos? Bueno, Olavarria se parece a cocoon, esta lleno de gente vieja y la poca gente joven que hay: es fea! No se por que sali con eso, pero bueno, justo se me cruzo por la cabeza que en el verano quiero irme a Carhue y despues seguir para Neuquen, la verdad que quiero estar lo mas lejos posible de Tandil u Olavarria, por un lado porque la piel es debil, ademas voy a ver gente pelotuda que no tengo ganas de ver.
La verdad que me puse a releer todo lo que habia escrito en este post y no encontre NADA coherente, ninguna de las cosas de las que hable tiene relacion entre si, que verguenza. Me pica todo por los mosquitos, estoy enojada por eso ahora.

''Coctel de cinco frutas grado comun en jarabe diluido''

''Coctel de cinco frutas grado comun en jarabe diluido''

''Hoy es 14/12/04 quedan nada mas que 2 hojas de este cuaderno... un embole porque despues me re cuesta arrancar con uno nuevo. Me levante 9 y 1/2! increible, no? Me falta cada vez menos...upale! hoy ordene un monton de cosas que creo que el viernes miercoles me las voy a ir llevando para Olavarria... cada mudanza es igual: quiero reducirme y reducirme hasta que mi todo quepa en una mochilita... libros, cuadernos, escrituras, pinturas, lapices, ropas, CD's ''y tal'': que todo se reduzca y entre en una sola mochila, pero bueno: yo soy todo eso; yo no quepo en una sola mochila; yo soy: mis cuadernos, libros, pinturas, lapices, ropas, CD's y tantas otras cosas mas!! Mis 18 muñequitos de plastico que viven en mi baño, mis tallas en madera, mis fotos, mis plantitas muertas, mis mandalas, mis herramientas, soy eso. Y suerte que no tengo que guardar tambien mis sentimientos: suerte que ellos no ocupan espacio!!''

Asi estoy yo... sin mi.

Asi estoy yo... sin mi.

Hay algunas cosas que me sacan de quicio; como por ejemplo sentir que alguien no me banca y se hace el/la pelotud@... estos ultimos dias siento que una persona esta haciendo eso conmigo y realmente me esta molestando mucho, tal vez son cosas mias... mi cerebro aveces tiene vuelos de imaginacion que alcanzan puntos REALMENTE increibles, pero recordemos que la imaginacion es un 70% de mi persona, me hace ser quien soy mas que mi forma de vestir. Continuo: no se por que se me ha cruzado esta vaga idea en la cabeza, pero si en algo me parezco a mi mama es que tengo un olfato de medio bruja terrible y algo me dice que no estoy errada del todo.
Otra cosa que me molesta ultimamente es que aveces siento que la gente me tiene miedo, la gente aveces me mira como a una loca. Pero mas alla de que me moleste ayer me paso que me puso muy feliz: estaba yo muy sentadita a las 10 de la noche en la esquina de mi casa (de Tandil) sobre un cordon de la avenida Bolivar escribiendo en uno de mis (ya conocidos por casi todos) diarios/cuadernos (o el nombre que les quieran dar) y de repente, se me acerca la chica que vive en la casa que esta delante de la mia (Agustina) y me pregunta: ''Flaca; disculpa, no lo tomes a mal pero: te sentis bien?? estas bien? porque hoy llegue a las 9 a casa y te vi sentada aca, y ahora que son las 10 tambien te veo aca, estas mal por algo?'' Yo solo atine a reirme porque simplemente estaba escribiendo, le explique la situacion, me invito a tomar unos mates... bueno, en concreto: lo que me hizo sentir bien fue ese sentimiento de que ''alguien'' se ''preocupaba'' por mi, ya lo se: es muy vago el sentimiento ese en este caso, pero realmente hacia una bocha de tiempo que no sentia tal cosa. Me cayo muy bien la actitud de la chica, que sin conocerme y sin tener NADA que ver conmigo tubo ese acto simple y franco.
Por otro lado, me pidieron que pusiera una foto mia porque no conocian mi cara... las razones por las que en mis paginas (la anterior y ahora esta)nunca puse fotos; es porque cualquiera se la puede bajar y la verdad que hay un par de minas a las que les tengo mucho asco y no quiero que tengan nada mio. Pero bueno... creo que ya no me importa, que hagan lo que quieran. La foto es de Febrero de 2004, es en la playa de Bombinhas (Brasil) y asi estube durante casi 15 dias, meta sol, agua y bodyboard!!
Eso es todo por hoy, no ando de humor y tampoco estoy ovarica, no se preocupen y antes de que hagan la pregunta, si, esa: la que tienen en mente: las tortas tambien nos indisponemos!!!
Besos.

Ser grande

Ser grande

...anoche fui a cursar por ultima vez... termine de cursar la carrera que elegi para que en el futuro me diera de comer. Patetico. Es todo una mentira: el titulo es una pedorrada, el instituto es poco serio y no me ha costado nada en estos tres años. Bue... me costo mucha plata, a razon de 150 x mes mas la matricula... seria un total de: $4.950,00 en dolares seria tanto como:u$s1.650,00 nada mas que 1.650u$s?? en verdad tampoco es tanto. Aunque con esa plata me haria un viaje por lo que me queda de sudamerica: Ecuador, Colombia, o podria ir a Venezuela. La cosa es que: que me quedo en estos tres años? Vivo sola hace 2 años y la verdad que me he acostumbrado mas que bien, definitivamente no podria aguantar la convivencia con nadie. Hice amigos muy divertidos, tanto Leo como Mati, Dante, el Kbza o el otro Leo me tienen mucho aprecio y lo mismo yo a ellos; en cuanto a las mujeres? Bueno, si, me llevo muy bien con todas porque el grupo en general era mas que unido, pero ya vieron como son las minas: la que no es fashion es super estudiosa... y la verdad es que yo de ''traga'' no tengo casi nada, pero bueno, las re banco a todas. Con los chicos siempre me he divertido mas, je, desde chica, sera porque soy torta? Siempre juagando al futbol, trepando arboles, casas, techos, camiones, autos o lo que se me cruzara, las piernas llenas de moretones y arañazos, raspaduras en las rodillas... en fin, el otro juego predilecto era ''los amigos'' pero a ese jugaba nada mas que con mi hermano mas chico, Mauro. Me fui por las ramas, no? Termine la cursada de mi carrera, gane unas amistades hermosas, comparti momentos increiblementes fabulosos, pero la verdad es que: aprendi algo? bueno, como aprender aprendi... pero no se si tanto como para sacrificar 3 años de mi vida y 1.650 u$s, ademas me siento como vacia... que me queda ahora? yo quiero seguir cursando con los chicos/as. No se, por ahora se me termino la plata para internet, asique pienso pagar e irme y otro dia continuare con esto.

Y si, asi es la vida.... ''c'est la vie''

Esta mañana estuve en Olavarria. Ahora estoy en Tandil. Vine a rendir. Me saque un 8. Mi vida esta siendo asi de rapida, es como un gran telegrama, todas esas emociones se suceden una atras de la otra, sin darme respiro, sin dejarme asimilarlas como corresponde. Soy feliz porque estoy viva.
Anoche mire Almodovar: ''Todo Sobre mi Madre'' y despues puse ''Hable con Ella'' la verdad que las alquile para llorar, queria llorar: LLORE. Llame y corte al amor de mi vida, necesitaba su apoyo, desde lejos saber que en ese momento estaba por ahi, acordandose de mi. Ni me respondio. Por un lado fue bueno, porque me hizo llorar mas todavia. Yo digo: cuando una quiere llorar puede hacer dos cosas diferentes: cortar cebolla (con el fin de crear una rica comida para mimar al alma despues del llanto) y mientras tanto aprovechas el efecto ''llanto de la cebolla'' para largar todo lo que tenes dentro como un bebe sin culpas y sin que se note; o bien una puede alquilarse las peliculas que yo categorizo como: ''peliculas llanto'' ejemplos: ''Bailarina en la Oscuridad'' ''El Rey Leon'', cualquier pelicula de Almodovar (Tacones Lejanos, Todo sobre mi Madre, Hable con Ella, Carne Tremula, etc...) y por ultimo recomiendo el cine Irani, o de por ahi: ''Niños del Cielo'' ''El Globo Blanco''... ese cine que nos transporta a vidas mas sufridas que las nuestras y que nos cachetea para decirnos: ''mira boluda! mira todo lo que tenes alrededor tuyo, mira tu suerte, mira tu gente, querete, quere!'' El amor de mi vida no dio señales de vida. Llore por eso. Llore por no ser madre. Llore por no ser tia. Llore porque no puedo pasar mas tiempo con mi familia, porque cada vez que veo a Milagros (mi prima mas chica - 3 años- ) que es la sobrina que aun no tengo, se me caen las babas y quiero regalarle el mundo entero y muchas veces cuando el fisico no me da mas: igual la llevo a caballito, corro con ella, salto y juego como si tubiera su edad. Llore porque mama esta lejos otra vez (escalando el Lanin). Llore porque Mauro no pasa la Navidad conmigo. Llore porque tengo mucha gente que quiero lejos de mi: Tios, primos, amigos, hermanos, amores... partes de mi corazon...
El lunes y martes lo comparti aca en Tandil con una mujer que hace aflorar en mi piel la sensibilidad, no es el amor de mi vida, el amor de mi vida es un ser especial puro, sano, fiel, leal, virgen, que solo busca la verdad y la libertad... y tantas cosas mas, pero no hablaba de ella, sino de otra mujer: la mujer mas cariñosa que conozco, alguien que lo unico que sabe dar es amor... no se, fue raro, es quien hace aflorar mi parte mas femenina, nos mimamos mucho, necesitaba el mimo...
Ya es tarde (mi caracteristica forma de dar por finalizado un blog: cambiar de tema y decir chau, ja ja!!) y mañana tengo que rendir otra materia mas. Me voy a dormir vacia de lagrimas y llena de felicidad.
Amor de mi vida: te extraño estos dias. (se que te molesta que diga estas cosas y tal vez es una carga pesada para vos, pero lo siento asi y tengo que expresarlo)
chau.

Un mimo en el corazon...

Algunos mensajes que me dejan aca son realmente un mimo al corazon. Agradezco por eso.
Este fin de semana ha estado lleno de mimos al corazon: los hijos de mi primo ''el Lucho'' (hace 15 años que nos vemos las caras) hablandome por internet, diciendo mi nombre! escuchando sus voces... las pizzas de mi hermano compartidas entre mi cuñada, mi hermano y yo anoche... el abrazo fuerte de Mauro esta tarde antes de venirme a Tandil, medio sonambulo hablandome del auto y el taller (¡¿0.o?!), la mirada de esa mujer especial anoche diciendo que estaba linda, el mensaje de ''te regalo la luna'' de mi amigo del alma... tantos mimos lindos!!
Hoy estoy feliz. Hoy estoy positiva. Hoy me veo hermosa. A pesar de que es domingo! Esta mañana me levante; puse a Sabina; movi hasta la heladera y tome Coca del pico, asi como estaba nomas: en boxer, me rasque la cabeza, me mire de pies a cabeza (o hasta donde pude) de un lado y del otro y me dije: ''valgo la pena''. Recien chateando con Magoo (fiel lector de comentarios excelentes) le comentaba que lo lindo de los domingos es eso: estar deprimido pero en una forma extraña, en una forma linda, soportable. Ahora estoy disfrutando de la caricia de la brisa Tandilense de verano. Jugue al cinquito con la pareja amiga de tortas y empeze a leer dos cosas hermosas: Pases Magicos (Carlos Castaneda) y la guia de Sudamerica (Guias The Lonely Planet) para poder recordar mis viajes y para seguir viajando desde el sentimiento, con mi imaginacion. Pasando los mapas de las ciudades visitadas hace años atras y recordando cada momento magico que guarde en la retina; siempre tuve esa costumbre: guardar en la retina del ojo una imagen que se relacione con un olor, un sonido y una textura especial: un recuerdo que guardo en mis sentidos porque tienen mas memoria que mi cerebro:
-De Brasil guardo el recuerdo de: La ruta solitaria, manejando, mama a mi lado dormida, Sabina cantando: ''a mis cuarenta y diez'', el olor a plantas humedas, y el viento poniendo resistencia en mi mano.
-De Colonia (Uruguay) guardo el recuerdo de: Ese tango que creo que se llama: ''la ultima curda'' sonando y la textura aspera de la tela de una alfombra, el olor a casa humeda y vieja corroida por el mar.
-De el lago Titti Kakka (Bolivia) guardo el recuerdo de: El vaiven del barco bajo mis pies, el sonido del motor, y el ''olor a frio''.
-De Macchu Picchu (Peru) guardo el recuerdo de: La calidez de la piedra en la que me sente desde donde se ven las ruinas como en las postales, el olor a viejo, a historia y el sonido de los pasos de los visitantes.
-De Chile guardo el recuerdo de: el olor a mar, el sonido del viento de noche y la textura de las piedras dentro del agua en los pies.
-De La Habana (Cuba) guardo el recuerdo de: La voz de Felix cantando: Sabanas Blancas en la habana vieja, el olor a cigarrillos negros y la vereda del Malecon cuando caminabamos descalzas a la noche para llegar a ''casa''.

Y bueno, ya era demaciado, no?

Me saque un tremendisimo 2 en R.R.H.H. (Recursos Humanos) soy buena, soy buena, ya lo se. Que mas podia pedir? No puedo meter todas de una... la verdad que no me he puesto mal, ni bien, ni nada en general... estoy contenta hace un par de dias, despues de la patada que le meti esa noche a la pared (casi pierdo un dedo: esta todo negro y no me banco ni las zapatillas) estoy mas relajada que nunca. Aca hace una noche hermosa y vengo de charlar con Agustina (la piba que vive frente a casa) y de tomar unos mates. La verdad que la vida aveces me cruza con gente tan parecida a mi y a la vez tan diferente...
Ando medio loca con la inminente llegada del verano, de las vacaciones: Que hago?? no tengo un mango partido al medio y quiero ir a tantos lugares!! Por un lado quiero y tengo que ir a Neuquen; por otro lado quiero irme unos dias a la playa en carpa: sola o acompañada (quien se prende?) por otro lado quiero ir a Uruguay a pasear (creo que este lo voy a descartar) y finalmente me invitaron a un festival que hay en Carhue y que la verdad que me tienta mucho la idea de: lugar poco conocido, poca gente! El unico problema es que no tengo plata (se aceptan donaciones!!! ja ja ja). Estoy re poco familiera en el sentido de que los extraño, si, es verdad, pero por otro lado arrancaria sola sin problemas... y con las amistades: tienen la plata pero no el tiempo. Que feo esto de no poder combinar todos los componentes: Plata/Tiempo/Ganas.
Anoche andube pintando en el cuaderno/diario/libro y vi que me quedan solo 3 hojas para terminarlo... me da como ''cosa'' es decir: sabe tantas cosas de mi, me acompaño durante tanto tiempo... lo voy a extrañar. Ademas es como dice Dolina: El amor es como los cuadernos: Cuando un@ empieza un cuaderno/relacion nuev@ trata de empezar prolijo: le pone colores, pone la fecha en cada hoja, subraya los titulos, no raya las tapas, trata de no arrancarle hojas, a medida que va pasando el tiempo, empezas por dejar de subrayar, tachas lo que no te gusta, dejas de darle bola a las fechas, no usas colores, arrancas hojas, rayas las tapas... hasta que te aburris del cuaderno y terminas por abandonarlo... este negro es un maestro no? como puede relacionar cosas tan diferentes como el amor y un cuaderno? por hoy no tengo mas que decir...

Objetos Sexuales 2004

Donde esta el romanticismo? donde se escondio ahora el ''enamorarse'' de alguien? Siento que hoy en dia los seres humanos somos meros objetos sexuales.- Hoy la mayoria de las relaciones (de gente de mi edad -22- para abajo) comienzan despues de pasar por la cama: la cama seria algo asi como un examen de aptitud; con un ejemplo: ''primero me acuesto con vos, segun si me guste o no: podemos o no empezar una relacion'' Tal vez me equivoque (y ojala sea asi) pero la gente hace ese tipo de cosas... ya no cuenta ''enamorarse y hacer que el otro se enamore de un@''... ya no valen las flores, los chocolates, los llamados desde cualquier parte del mundo solo para decir: ''te extrañaba'', ''te pensaba'', ''hola como estas?''... Ya no pasan meses enteros de estar esperando ESE momento: el momento en que un@ entrega su ser y lo comparte con quien hace meses atras comenzo a querer compartirlo... la vida esta muy alocada, ahora los besos se dan asi como asi: ''toma, un beso'' Que no saben que un beso es una parte de nuestra alma?? que en un beso se esta entregando sentimientos, emociones, etc. y que a quien se lo damos le estamos dando el control de esos sentimientos... no creen que es mucha carga como para andar desperdiciandolos por ahi?? Y ni hablar de tener relaciones... como pueden entregar TODA su intimidad solo por una noche a un/a extrañ@... hasta me han contado que algun@s al dia siguiente ya estan diciendote: ''te amo'' No saben la carga que trae un ''te amo''?? No soy una santa, ni una puritana, tampoco una frigida (eso menos que menos) y mas de una vez solo busque ''cuerpos'' en mi cama... pero en este momento (ya hace mucho tiempo) pienso: ''¿Entregar mi cuerpo, mi placer, mi sentimiento, mi ser, mis emociones, etc a un cuerpo??'' a alguien que apenas conozco... no! Donde quedo el estar semanas enteras, meses aveces, hasta darse el primer beso? meses para tener la primer relacion... hoy todo va tan rapido que ya no existe el pudor... me molesta que lo unico que demuestre la gente es que quiere cogerme y nada mas, provarme a ver que tal estoy, evaluarme... quiero que vean otras cosas, que me conquisten desde lo mas simple: abrirme la puerta del auto, prenderme el cigarrillo, dejarme pasar primero por una puerta!! es tan simple!! yo lo hago!! y las personas no lo notan y cuando lo notan me miran con cara de: ''que te ataco??'' hoy lo unico que se busca es llegar primer@: ''yo primer@'' el amor se ha transformado en una competencia nihilista o que? no es suficiente que todo el tiempo se compita por ver quien tiene el mejor auto, la casa mas linda, el trabajo mas piola, el equipo de CD mas moderno, etc, etc, etc?? tambien ahora se compite por quien acaba primero durante el sexo?? por quien se coge primero a este/a o aquel/aquella?? NO. Definitivamente grito: NO!! Y me opongo, y prefiero hacerme una paja antes que acostarme con alguien y dar todo de mi, en una competencia!!
NO A LA COMPETENCIA SEXUAL! NO A LOS OBJETOS SEXUALES! NO AL ''NO ENAMORARSE''! NO AL ENTREGARSE AL/LA PRIMER@ QUE CAIGA!

''...macabro como el vientre de los misiles...''

Vengo de visitar a Nacha y a Pedro (el bebe) que hermoso!!! Les cuento que hace ya un par de años que quiero realmente tener un hijo, estar embarazada; es mas: es un sueño recurrente desde entonces, sueños boludos, nada importantes, pero veo mi panza, la puedo tocar, etc...
En la vida de una torta hay cosas feas que indudablemente hay que bancarse: discriminaciones, rechazos y diferentes pelotudeces que aveces nos molestan y otras veces no (depende de la fecha del ciclo menstrual en el que nos encontremos, ja!) pero sin dudas lo mas feo que una torta puede vivir es: querer ser madre. Por un lado siento que mi vientre esta al pedo... cuando a mi mama (que tanto uso) se lo sacan porque ya no sirve... por otro lado siento que es injusto: aquella pelotuda que coge sin cuidarse solo porque no le era ''comodo'' (coger con forro) o ''se olvido'' (de tomar la pastilla) y que despues abortan porque un hijo ''les caga la vida'' en ese momento... y yo?? yo quiero ser madre, quiero saber como va a ser un hijo mio, quiero educarlo, darle un nombre y otro monton de cosas... pero no puedo, o tengo que pagar por eso y la verdad que es inaccesible para MUCHAS de nosotras. Por un lado quiero ser madre y tener mi panza y ver a un/a hij@ mi@ crecer y por otro lado me encantaria que mi mujer estubiera embarazada; porque me gusta que me cuiden y tambien me gusta cuidar y mimar, pero si la que queda embarazada es ella: el hijo no tiene nada de mi!? por mas que le de todo mi amor y cariño al pendejo.... no lleva parte de mi, no lleva mi sangre... es feo, me deprime hablar/escribir de esto... asique como pretendo andar de buen humor.... chau

bienvenido a este mundo

Hola pequeño ser!! escribo este blog a raiz del nacimiento de Pedro, hijo de Nacha, mi compañera de hockey, una persona que me apuntalo y me corrigio para crecer. He viajado mucho (como siempre) el viernes me fui a rendir, como ya saben y el sabado a la mañana arranque para Olavarria en el auto de mama con Octavio, mi hermano mas grande... me resulto rarisimo andar en la ruta sin mama... charlamos muchisimo con Octa, es que los dos vivimos en Tandil pero nos vemos cuando vamos a casa de mama los fines de semana. El lunes al mediodia parti de nuevo a Tandil pero en colectivo esta vez y hoy martes ya estoy aca en Olavarria otra vez. El finde fue de emociones fuertes: viernes rendi las dos materias, sabado nacio Pedro, domingo llego Mauro (mi hermano que vive en Bs As - para quienes no son de Argentina: es lejos, muy lejos - ) El sabado sali con una ex mia, con su novia y con su hermano: reunion de gente GAY en el boliche local.
Hoy estoy triste porque mama se va a escalar el Lanin, no puedo verlo a Mauro por mucho tiempo (no va a estar en Navidad) y porque no pude rendir Portugues (viejo forro, no nos dejo rendir) pero por otro lado estoy muy feliz porque me siento mas viva que nunca, tengo los sentidos abiertos: disfruto paisajes, caminatas, sonidos, colores. He estado pintando en mis diarios/cuadernos (todo el mundo los conoce por lo menos por nombre) y me tomo la vida de una manera un poco mas relajada: no dejo que la gente me rompa las pelotas (en pocas palabras) con sus rollos y enrosques... que se yo, estas tortas conventilleras me tienen un poco pelotuda... y la verdad que ando en busca de pocas complicaciones, por lo menos hasta que cumpla mi objetivo primordial: terminar de recibirme.
Me cierran el cyber, asique continuare mañana y les pido disculpas porque la verdad que no ando muy inspirada... besos a todos, haganme acordar que hable de lo que pienso del embarazo, que sino me olvido, je je.

Continuacion del anterior, je je!

Continuacion del anterior, je je!

Ahora si, ya en Tandil y siendo las 3 de la mañana continuo con mi blog: Primero que nada pido unas disculpas especiales a Agustinita, mi queridisima Agustinita, que recien anoche nos conocimos ''face to face'' y que lamentablemente (y por problemas tecnicos) elimine uno de sus comentarios (que ademas me habia encantado)PERDON AGUS!! Por eso para disculparme el dia que EOY toque en Olava vamos juntas, queres?
En segundo lugar quiero decir que hoy emepce con mis ultimos finales, me saque un 7 y un 8... soy buena...
Continuando (ahora si) con lo que venia escribiendo: me puso re contenta que mi ex me haya esperado en la terminal para recibirme, no se preocupen que no se pego a la puerta del micro como hacen l@s tont@s, me acompaño casi hasta casa y charlamos civilizadamente... un momento ''exquisito'' a mi parecer. Otra de mis emociones fuertes fue volver a salir con Mama y Tonchi en el Ka, escuchando a Sabina y cantandolo con el volumen ''al mango'' (para mis lectores/as extranjeros: al mango = fuerte, muy fuerte), esto me recordo a mi viaje por Cuba, con Mama a las 3 de la mañana caminando por el Malecòn de la Habana gritando: ''...me lo dijeron 1.000 veces, pero nunca quise poner atencion...'' y asi hasta terminar la cancion... emociones y recuerdos que quedan grabados en mi corazon.
Me levante temprano otra vez y viaje en auto hoy, que alegria!: la ruta para mi sola, musica y pensamientos, el corazon que se estallaba... el viaje me hizo pensar y bajar un poco mas en claro mis emociones: conclusion despues del viaje: no estoy tan bajoneada como puedo llegar a aparentar a traves de una compu, los piropos que le han hecho a mi ego realmente me hacen muy bien, ayudan: y mucho. Indudablemente en el viaje, con esa ruta desolada recorde mi ultimo viaje: el de la foto, Brasil, mama y yo acompañadas por Sabina (infaltable en mi vida) manejando un rato cada una y disfrutando de los colores y olores de la ruta... mas recuerdos que se atoran ahi en el corazon, mas emociones que se empujan por salir...
Bueno, estoy un poco ''dispersa'' prometo mas creatividad la proxima vez... es que ando cansada y contenta por mis notas... nos vemos mañana, ha!! y antes de que me olvide: FELIZ CUMPLEAÑOS TIA ANA!!!!!!

Me bancan, me bancan!!

Que grande loco, cuanto apoyo que recibi de mis amad@s lectores/as y al/la pobre ''yo'' (que no es mi primo) lo hicieron pure! Me pone contenta ver que recibo tanto cariño y apoyo, mas que nada en estos tiempos un poco amargos para mi. Ayer jueves llegue a Olavarria, e inevitablemente otra vez sufri un monton de emociones, cosas que aveces no puedo manejar, que me tocan muy hondo... para mi sorpresa ahi estaba ella: mi ex (la mayoria la conoce, pero prefiero reservar las identidades esactas de mis ex's) con su perra esperando para recibirme. No se que paso, nuestra relacion crecio? ha estado leyendo mi blog y sin dudas
banquen, me tengo que ir de urgencia, sigo desde tandil en un rato
(NO DEJO DE VIAJAR!)

Me bancan, me bancan!!

Que grande loco, cuanto apoyo que recibi de mis amad@s lectores/as y al/la pobre ''yo'' (que no es mi primo) lo hicieron pure! Me pone contenta ver que recibo tanto cariño y apoyo, mas que nada en estos tiempos un poco amargos para mi. Ayer jueves llegue a Olavarria, e inevitablemente otra vez sufri un monton de emociones, cosas que aveces no puedo manejar, que me tocan muy hondo... para mi sorpresa ahi estaba ella: mi ex (la mayoria la conoce, pero prefiero reservar las identidades esactas de mis ex's) con su perra esperando para recibirme. No se que paso, nuestra relacion crecio? ha estado leyendo mi blog y sin dudas
banquen, me tengo que ir de urgencia, sigo desde tandil en un rato
(NO DEJO DE VIAJAR!)

Este blog es especialmente para ''yo''

Si, es para quien comento en mi blog anterior bajo el nombre de ''yo'' (y no es mi primo):
La verdad que no se quien sos pero sin duda sos una mujer. Me resulto hipocrita lo de decir que llevo ''caretas'' cuando vos te escondes bajo un ''yo''... no tengo idea quien podes ser, pido disculpas por eso, pero si crees que nos debemos una charla a fondo: simplemente pedimela. Ya sabes mi mail y seguramente mi telefono... espero que te contactes conmigo, todo mundo sabe que no me gustan los misterios quepa misterios estoy yo ;)
saludos al resto, hoy no escribo nada mas, perdonen!!

Yo no se que hago aca...

Hoy es 28. Siento el ardor del corte de un vidrio cada vez que cierro los ojos, me siento morir en recuerdos, inundarlos en sangre. Apesto a belleza, exquisitamente deseable, codiciada y temida. Me miran. Tengo la insensibilidad a flor de piel y el deseo oculto de muerte. Y no tenian que quererme! Y no me queria. Observo a las personas, miro a travez de la ventana de un bar, escucho a Sabina: ''...cuando se desperto...'' Pelo el mani con una sola mano y lo como sin pensar mas que en el sabor. Busco en recuerdos un gramo de inspiracion. Tomo un trago de cerveza y pienso por enesima vez en prender un cigarrillo y acto seguido, sin dudarlo mas, lo hago: prendo el cigarrillo. Entre los recuerdos la encuentro a ella, la que no tenia que quererme: tenia una manera de mover las manos realmente cautivante; corria su pelo y lo acomodaba tras su oreja con la mano contraria. Yo tenia el corazon cansado. No sabia hacer otra cosa mas que lastimarme, castigarme, e iba por la vida de la cara. Que peor (o en este caso: que mejor) que enamorarse?? Que acto tan simple. Pago y me voy, dejo este recuerdo escrito en un papel y sentado en el bar: en esa mesa junto a la ventana, en la cascara de ese mani, en ese vaso queda flotando este recuerdo. El de tus manos. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto.

de pesimo humor

Me puse de mal humor porque habia terminado de escribir y cuando voy a publicarlo me pone: ''no se puede encontrar el servidor'' y se borra todo! Sacando eso de lado, puedo decir que despues del trabajo que hizo mi queridisimo primo en la pagina (vieron que bonita que esta ahora?) y de su comentario sobre mi sonrrisa, sumado a lo que me escribio mi queridisim@ ''como perro en el agua'', mi ego se siente muchisimo mejor. Ego satisfecho y agradecido saluda a los lectores. Con respecto al nuevo concurso: ''niña/del/hombro/desnudo'' la unica que se me ocurre es: Angelina Jolie. Gane? Tengo alguna chance? Lo dudo, no importa. Siga participando.
Anoche finalmente me acoste tempranisimo, pero resulta que esta mañana... no hubo caso, no podia levantarme, asique paso lo que tenia que pasar cuando uno no puede levantarse de la cama: Falta... y falte: descaradamente, sin excusas validas, que les cuento que me dio un terrible ataque de acidez porque sabia que no estaba haciendo las cosas bien y eso me pone nerviosa! El ataque me ha durado todo el dia, me tiene loca, llame finalmente a eso de las 9 diciendo la mentira mas burda y estupida que existe: ''estaba descompuesta'' a lo que el pibe me respondio: ''ni hubieras llamado para avisar, todo bien'' La acidez no aflojo, creo que mi acidez esta para suplantar a mi conciencia, como no tengo conciencia me pusieron acidez, JA! Aproveche el tiempo libre del faltazo en algo productivo: limpie la casa, que mas que casa es un monoambiente o mejor dicho: MONO del todo. Es incrible que siendo tan diminuto me haya tomado 2hs limpiarlo! La cosa es que me compenetre de tal forma que cuando habia terminado, me daba cosa tirarme en la cama recien hecha, asique deambule por ahi, parada, sin saber que hacer porque note que cualquier cosa que hiciera alteraria el orden o terminaria ensuciandolo de nuevo. Soy tan maniatica! Ahora cuando llegue inevitablemente voy a ensuciar porque muero por tomar mate.